笑话集原创笑话精品展第十期
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笑话集原创笑话精品展第十期

2013年11月21日 10:31:15 访问量:936

1、道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。
师尊:孩儿,何为道?
弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道!
师尊:好好好,你是如何有此觉悟的?
弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!
师尊:你个混账东西!

高中管理森严,某个晚上深夜时分,一女生因不详原因跳楼自杀,尸体掉落校外。
第二天整个学校处处谈论此事,经查,该女生违反校规如下:
1.夜不归宿;
2.未经允许私自出入学校;
3.出入学校未配戴通行证;
4.半夜不睡有扰他人休息;
5.乱扔垃圾。(@流名善了个哉)

2、从前,一大户人家行善,发放米粮!
有一尼姑排对来领,发放人员一边打发一边说道:“还想领双份!老爷吩咐过了,一户人家只能领一份,回去吧!和尚来领过了……”

3、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”
妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”
听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”(@ybx284071256)

4、那是一九九三年,笨嘴还是一个小帅男,对心爱的小姑娘把那情书传。
亲爱的你好:
第一次见到你,我是肚脐眼上插钥匙——开心,与你在一起的日子,我是怀揣小梳子——舒(梳)心,很想与你蜡烛点火——永结一心,请你不要肚脐眼上长茄子——多心,怀疑我赤脚拜观音——一片诚心,说我摸着胸口拿钥匙——寻开心,让我胸口中箭——伤心,我绝对是盛头挂在胸口上——挖空心,想与你十个指头做事——齐心,过上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活,请你接受我这颗春天的石榴花——一颗红心。
痴心的笨嘴


几日后,笨嘴收到了姑娘的回信,笨嘴忐忑的打开了信件,见上面写道:
笨嘴:
收到你的来信我就像生吞蜈蚣——百爪挠心,上天让我认识你就是老黄牛踩在乌龟背上——痛心,与你在一起我感到苍蝇不咬人——恶心,并不是我大蒜发芽——多心,你本就是草人的胸腔——无心,煤面子捏的菩萨——黑心,要饭的流眼泪——穷开心
请人哭爹娘——假伤心,尼姑只剃半边头——没有一点诚心,不是我歪脖子说话——嘴不对心,你狼给羊献礼——没安好心,老虎戴上假面具——人面兽心,如果你还不觉得白骨精变美女——人面鬼心的话,就请你继续二百五上天——痴心妄想、太监娶媳妇——妄想痴心吧!

寒心的姑娘(@笨嘴说乐)

5、两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前,抬起脚奶声奶气地说:“爸爸你看,妈妈给我买的新皮鞋。”
爸爸说:“真漂亮,还是羊皮的呢!”
锐锐不高兴了:“不是羊皮的,是锐锐的。”

新来的秘书报告说:“经理,有一位女士求见。”
经理抬头问:“她长得漂亮吗?”
“当然,要脸庞有脸庞,要身材有身材。”
客人走后,经理对秘书说:“你是什么眼力?这样的女人也算漂亮吗?”
“哎呦经理,”秘书歉疚地解释说,“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说:“进步挺快,片刻之间就变得这么有眼力!”(@陈俊熹)

6、一日,某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”
心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁! (@风吹雨柳细)


7、厕所门联
上联:黄茶制造基地。
下联:油条量产之乡。
横批:民以食(屎)为天 (@黑土皆比墨白)

8、甲:凭什么小李被评为优秀?
乙:人家做的事儿多呀!
甲:没看出来。
乙:那我问你,你上班迟到吗?
甲:不。
乙:你上班期间斗地主、炒股吗?
甲:不。
乙:你早退吗?
甲:从不。
乙:你什么都没干,怎么凭你为优秀!(@原创天地)

9、学生:老师,您掰腕子厉害不?
健美老师:一般水平吧。 
学生:一般水平是啥样?
老师:一般水平就是一般人都掰不过我。

某老师上课讲课,提出了一个问题,问大家为啥。半晌无人回答,这老师又面带微笑地问:“为啥呢?”
大家面面相觑,都不知道。
这时老师说:“都不知道啊,那我说吧。”
他沉默了一会儿说:“我还是不说了,现在说印象不深,等一会下课了,我押堂押几分钟再告诉你们,那样印象深。”(@柳下惠)

10、人事部的头是个女滴,很严厉,同事们都很烦她。
那天上班,不知为啥,在办公室抽泣,一同事不怀好意的在QQ上对我说:“你过去送个手绢,安慰安慰!”
我坏笑道:“要送也送张擦屁股纸。”
同事大笑:“Kao,那可真够有粪量的啊!”
我:“对咱‘这么好’,必须滴。”(@爱看笑话)

11、从前有三个冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子鸡蛋,于是脱口而出:“笨蛋”
乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:“傻帽”
这时只见丙拿着把木剑迎面而来…(@agindage)

12、数学老师说:“谈恋爱是排列组合,结婚就是合并同类项,分居是因式分解,离婚是解不等式。”

儿子看到两只狗在路边爱爱,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。”
妈妈说:“不是打架,是帮病狗打针。”
儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”

一声春雷,青蛙从冬眠中醒来,青蛙王子说:“我们去踏春吧。”
青蛙们问:“我们的行动代号是什么?要有响亮的名字。”
青蛙王子说:“那就叫苏步青。”(@shenlunju)

13、一农村的的老板想招聘一些车工,可是他不会写字,就叫他的侄子帮他写一下招聘词,等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。
可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。
就请他的好友看了他的招聘词,那同事当时看了就笑了。说:你干嘛写工资免谈呢。(@就要你笑)

14、丐帮招聘
最火行业属丐帮,海找贤才今放榜。
不限年龄要健康,不怕吃苦要端庄。
不惧泥水不怕脏,横卧马路顶太阳。
耐渴耐饿耐寒霜,有时外援来帮忙。
若有经验先上岗,包吃包住有保障。
每月工资存银行,半年一次游他乡。
为了业务通讯畅,配备手机要上网。
每人微博须开放,定期汇报新思想。
力争行业入世强,努力拼搏挣车房。
通过历练爱心涨,一代一代永兴旺。
办公室里小羔羊,被人宰杀无声响。
哪天打仗没商量,太多饮食不健康。
适者生存才帝王,美好日子钱来养。
机会难求莫徜徉,赶快加入圆梦想。(@笑話改變心情)

15、我天生饭量小,基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉,所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,我打了一个菜和一个馒头,胖子看了一眼我的饭就问我:“吃得那么少啊,难怪那么瘦不拉唧的。” 
我逗趣地回答说:“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭,好家伙,三个菜四个馒头外加两个鸡蛋,就问他:“你的身材都和猪差不多了,怎么还吃那么多。” 
没想到,他冷冷的回答我:“目的和你一样的。为了保持身材。”

小外甥喜欢吃零食,吃了零食就不正经吃饭了,于是姐姐严重声明:谁带小外甥出去也不许给他买零食,否则别怪她翻脸! 
周日,外甥缠着弟弟带他上街去玩,结果出去工夫不大,外甥举着两串糖葫芦兴高采烈地回到家来。
姐姐一见,气得咬牙切齿,指着弟弟的鼻子连埋怨带数落。
弟弟委屈地说:“你们家孩子非得要,我有什么办法!”
姐姐气冲冲地说:“你不会说你没带钱吗?”
弟弟郁闷地说:“我跟他说来,可是你们孩子不干,还把我的手机抢走了,非要放卖糖葫芦的哪儿当抵押!”(@段味儿十足)

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